Chiste de colmos

• Colmo de un panda… que le tomen una foto a color y salga en blanco y negro
• Colmo de un electricista… que no le sigan la corriente.
• Colmo de un carpintero… tener una pata de palo.
• ¿Cuál es el colmo de las bombillas? Que siempre estan dando luz pero nunca tienen hijos.
• ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? Que su hijo se le rebele.
• ¿Cuál es el colmo de ser vago? Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
• ¿Cuál es el colmo de un astronauta? No tener su propio espacio.
• ¿Cuál es el colmo de un bajito? Que un policía le diga…¡¡Alto!!
• ¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo.
• ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre lo dejen plantado.
• ¿Cuál es el colmo de un policía? Que lo asalten las dudas.
• ¿Cuál es el colmo de una farmacia? Que tengan que venderla porque no queda más remedio.
• ¿Cuál es el colmo de un astronauta? Que su esposa sea una lunática.
• ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
• ¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
• ¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Trazar una línea con la regla de su mujer.
• ¿Cuál es el colmo de un fontanero? Que su esposa lo mande por un tubo.

Chistes de Jaimito

La maestra le pregunta a Jaimito si yo digo “fui rica”

– tiempo pasado.

y si digo “soy hermosa”

– exceso de imaginación.

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En la clase de español.

– A ver Jaimito, en qué tiempo está: “Esto no debería haber pasado?

– Preservativo imperfecto, maestra…

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Un dia Jaimito le dice a su empleada:

!Abuela, abuela, abuelita!

Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:

Por que le dices abuela a la empleada?

Y Jaimito le responde:

Es que papa le dice mamacita.

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Jaimito fue con sus padres a la iglesia y cuando llegaron el padre le dijo:

“JAIMITO, deja tu bicicleta afuera que el espiritu santo te la va a cuidar.”

Cuando entran, Jaimito dice:

“En el nombre del Padre y del Hijo.”

Y el padre le pregunta:

“¿Y el Espiritu Santo?”

“Está afuera cuidando mi bici.”

Chistes sobre el futbol

El diablo visitó a san Pedro y le pregunta:

– ¿Por que no hacemos un partido de futbol entre el infierno y el cielo?

San Pedro con una sonrisa.

– ¿Cree usted que tiene la más mínima posibilidad a ganar? Todos buenos jugadores de fútbol son en el cielo: Pelé, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller…”

El diablo le devuelve la sonrisa.

– No te preocupes, tenemos todos los árbitros!

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Esto es un árbitro que entra en un campo de fútbol y ve a todos los espectadores con una escopeta en la

mano. El árbitro le pregunta a un hombre:

-¿Por qué va todo el mundo con una escopeta?

El hombre le responde: Es que cuando gana el equipo lo celebran disparando hacia arriba.

Y el árbitro vuelve a preguntarle: Y si pierden??

El hombre le responde: !!Nada, todavía no se ha dado el caso!!

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Oracion de mexico para el mundial:

Padre Cuauhtemoc que estás en Sudafrica, bien acertados

sean tus pases, abre la cancha tanto a Torrado como a Guardado, vengan

tus centros a Giovanni como al Venado, hágase tu Cuauhtemiña en el área

Como en el centro, perdona al Guille como nosotros perdonamos a

Aguirre, no te dejes caer en la provocación y libranos del cero a cero.

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Un día en el periódico apareció:

“Futbolista quemado, porque el entrenador lo mandó a calentar y se le olvidó”.

Chistes para las suegras

¿Que hiciste con el libro titulado “Cómo pasar de los 100 años”?

Lo metí en la caja fuerte del banco. Tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.

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Un juez le dice a don juan: don juan, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha.

!no señor juez, yo solo quería matar la mosca que tenia en la frente!

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La mujer desesperada al marido:

-¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!

-¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!

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Un hombre va al psicólogo y le dice:

– ¡Doctor me he peleado con mi suegra! Y la vieja me dijo que no me volvería a hablar en un mes.

– ¡Pero hombre! Eso es una gran ventaja , le dijo el médico.

– ¡Para mí no! ¡Es que el plazo se vence hoy!

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¿Cuál es el vino más amargo?

El vino mi suegra.

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Un hombre le pregunta a un muchacho:

¿Sabes tú por qué las madres les dicen nueras a las nueras?

No, responde el muchacho y pregunta el por qué.

A lo que el hombre dice:

Porque siempre que sus hijos llevan una novia a la casa ellas dicen:

“No era lo que yo quería”.

Chistes de amor

– Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.
– No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual.
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En el cuarto, esta una pareja de casados,

y ella le dice a el:

-desabrocha mi blusa y dejala en la cama.

-si mi amor……

-ahora el brasier y ponlo en la silla.

-de inmediato mi vida.-.

-deja mi falda en el ropero.

-claro cariño.

-mis pantis tiralas al suelo.

-listo corazon

-¡y que sea la ultima vez que te pones mi ropa!

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Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:

Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.

Y la otra le pregunta:

¿Y qué te dijo?

Que tiene esposa y dos hijos.

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Una chica le pregunta al novio:

¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?

Y el chico le contesta:

Tu sentido del humor mi amor.

Chiste hechos a los gorditos

Esto es un gordo que va al medico a hacerse una revision, cuando termina pregunta, cuanto le debo?

-Le dice el medico 170€

-solo por una revision??

-70€ de revision y 100€ para arreglar la bascula

Una gorda que llega al altar con un traje muy feo y le pregunta su marido porque no se ha comprado otro, y le contesta:

-Es que tuve que comprar este vestido porque en el almacén no me lo pude quitar.

Un señor muy gordo esta parado frente a una escuela.

El conserje al barrer su area le pregunta:

– Perdone ¿espera usted a un niño?

– No, siempre he sido así.

– Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda.

– Tranquila hija, solo son pesadillas.

– ¡¿QUESADILLAS?! ¿Dónde, dónde?

Había un tipo tan gordo que ni la policía podía rodearlo.

Un esposo le dice a su mujer

-Amor tienes cuerpo de diosa

-Hay amor que tierno

-Si pareces a Buda

Cielo, hoy mi dietista me ha dicho que el 70% de nuestro cuerpo es agua.

Ah, entonces en vez de estar gorda estás inundada.

En una fiesta de disfrases:

Amigo, Qué bonito tu disfraz de vaca!

Soy un dálmata! -.-

Era tan gorda pero tan gooooorda que se hiso un vestido de flores y se acabo la primavera

Chistes para reírse a carcajadas

Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo…

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

– ¡Queridoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

– ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!

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Un borracho está gritando en la playa:

-¡Una ballena, una ballena!

Y salen del agua todos los bañistas corriendo. Después se acercan los policías y preguntan al borracho:

– ¿Donde está la ballena?

– Y le responde:

– No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena.

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Dos cazadores se encuentran en un bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:

– ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?.

La operadora le dice:

– Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.

Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:

– De acuerdo, y ahora ¿qué?

Chiste de una profesora y un niño

El tema del dia en la clase era el miedo, el terror de los niños,

la profesora empieza a preguntar…

-Pedrito, ¿de quién tienes mas miedo?

-De ‘El viejo del saco,

-Pero Pedrito, ‘El viejo del saco’ no existe, es una leyenda…no debes tener miedo…

-Mariana, ¿de quién tienes más miedo?

-De ‘la llorona’,

-Pero Mariana, ‘la llorona’ tampoco existe, es una leyenda…no debes tener miedo…

-Juanito, ¿de quién tienes más miedo?

-De ‘la mano peluda‘,

-Pero Juanito, ‘la mano peluda’ tampoco existe, es otra leyenda…tampoco tú debes tener miedo…

-Pepito, ¿de quién tienes más miedo?

-Del ‘Mala Men‘, profesora.

El silencio invadía el salon de clases hasta que la maestra dijo:

-¿El ‘Mala Men’? nunca oí hablar de ese, ¿quién es?

-Yo tampoco sé quién es profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones: ‘…no nos dejes caer en tentación y líbranos del ‘Mala Men’.

Chistes para contar a tus mejores amigos

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:

-Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.

El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:

-Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.

El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:

-Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

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Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra:
– Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
– ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado.
– Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
– Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un trasero precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la suya?.
– Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.

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¿Qué es una lapida?
Una china que corre rápido.

Buen humor con buenos chistes

                                    

Un individuo llega al doctor con su en brazos

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.

Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.

El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:

Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

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Mamá, mamá quiero conocer a mi papá.

No puedes hijo mío, ya te he dicho que eres un bebé probeta.

¿Y eso qué es?

Que probé con tantos que no sé quien es tu padre.

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Papa Noel estaba muy ocupado leyendo cartas navideñas, y envió a un elfo loco a repartir regalos.

ELFO: Señor noel, esta navidad termine de repartir regalos, solo me falto entregar uno porque la carta estaba incompleta.

Papa Noel: Haber léeme la carta.

“Querido santa claus, esta navidad podrías traerme unos zapatos de cocodrilo?

gracias

Pepe”

Papa Noel: Pero si tenemos un montón de pares de zapatos de cocodrilo! porque no le regalaste un par?

ELFO: Porque no escribió de que talla de zapato calza el cocodrilo! XD

Chistes más graciosos de la red

Elección de algunos de los chistes más graciosos de la red...Ya tenemos bastantes problemas en la vida como para no reírnos un rato en nuestros momentos de relax. No sé si te gustarán o no, si son muy buenos o no pero nuestra intención está clara: intentar hacerte reír un rato.

La acera de enfrente

Esto es un TONTO que va por la calle y pregunta a alguien:

- Oiga, ¿es usted tan amable de decirme dónde está la acera de enfrente?

- ¿Pero usted está tonto? La acera de enfrente es esa que tiene ahí enfrente. (Señalándole con el brazo)

- Pero es que acabo de estar allí y me han dicho que es esta...

La tortuga y los chistes

Hay una gran escasez de comida en la selva y el LEÓN propone CONTAR CHISTES y el que haga reír al resto de animales se salva y no lo matan para comérselo.

- Llega el conejo y cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al conejo.

- Llega el oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al oso.

- Llega el caballo y cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe, y empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice:

- ¡¡El chiste del conejo es buenísimo jajaja!!

¿Qué tengo doctor?

Un hombre en la CONSULTA del MÉDICO:

- No sé que me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me duele; si me toco el pie, me duele. ¿qué cree que tengo doctor?

- Pues creo que tiene el dedo roto.